un peu de pub

Ce roman-documentaire sera basé sur une etude approfondie de trois weshs confirmés (Paulo, Rabdoul, Jean-roger) Il vous aidera a comprendre les moeurs de cette espece en surdevelopement.


Par une belle journée ensoleillée (ouais un roman ca commence toujours par "par une belle journée ensoleillée") Rabdoul qui était a sa "case" (en francais : maison) se morfondait (en wesh : se faisait chier) il decida donc d'aller a l'arret de bus pour "squatter" (squatter veut dire se mettre dans un coin, si possible entre congeneres weshs, former un cercle, et cracher au milieu pour faire un gros tas de crachat).
A son arrivée a l'arret de bus, Jean-Roger et Paulo etait deja la et avait atteint le 12 centilitres de crachat, Rabdoul les salua :
- wesh!(formule de politesse) dit rabdoul
- wesh rabdoul bien ou bien???? interrogea Paulo
- bien bien! repondit Rabdoul, wesh t'as pas une clope (pour les weshs les plus evolués on ne dira pas clope, mais barette ou joint)
- wesh nan j'en ai plus, j'ai achever mes 3 paquets ce matin (le wesh consomme environ 4788 paquet de cigarettes a l'annee)
- wesh fils de pute ! repondit pertinamment rabdoul
- wesh les gars aretez bande de batards! dit Jean Roger visiblement agacé
- wesh va niquer ta reum (reum = mere, synonime = daronne) répondirent Rabdoul et Paulo en coeur apparament touché par le compliment

Ceci etait une conversation wesh de base...

Vous devez egalement savoir que l'une des activités principale du wesh et de détruire son milieu naturel, c'est a dire l'arret de bus.(un arret de bus habité par des weshs possede rarement des vitres)Le wesh se nourit principalement de frite de la baraque a frite du coin, de biere et de cigarettes, il arrive parfois que des weshs se tabassent entre eux, ceci constitue pour eux un divertissement de haut niveau.

Vous connaissez a present a peu pres tout ce qu'il faut savoir sur cette civilasation en grande evolution.

Si ce roman plait a du monde , j'essairais de faire une suite, donc dites moi ce que vous en pensez.

et pour finir : les noms que j'ai choisi pour mes personnages n'ont aucun caractere raciste

By Baptiste (quel homme)








EPISODE II :


Nous allons aujourd'hui parler d'une categorie de weshs bien special, le schtroumpf wesh (c'est a dire le wesh qui sort a peine de l'ecole primaire)
A la naissance du weshs, aucun signe ne le dinstingue d'un etre humain normalement constitué, c'est au souvent au passage en 6eme que la revelation eclate au grand jour, si un jeune homme commence a trouver normal de dire "fils de pute" ou "batard" etc... a ses camarades, il peut etre placé dans la catégorie des schtoumpf wesh.

Des cet instant, le schtroumpf va tenter d'imiter ces superieurs precedement etudiés, il va commencer a fumer (des cigarettes en chocolat), il va passer de sa langue maternelle a la langue wesh et pour finir il va commencer a faire des "trucs de ouf" (action d'eclat)exemple : courir dans les couloirs alors que c'est interdit

Notez bien que les weshs confirmés et les schtroumpfs n'ont pas la meme notion du truc de ouf, en effet, pour un wesh confirmé ce sera bruler une voiture ou tabacer un prof :

-wesh t'as vu comment j'lui ai niquée sa gueule a se connard? dit fierement Jean-roger
- wesh ouais comment il t'avais trop traité! repondit rabdoul
- wesh de vous causez bande de batard? demanda paulo interloqué, car il venait d'arriver
- du prof de math!
- wesh il m'a traité d'algorithme d'oeuclide! dit Jean-roger encore choqué par ce qu'il pensait etre une insulte
- wesh t'as bien fait d'lui defoncer la gueule! au fait t'as pas une clope? (une conversation sans s'etre phrase ne peut etre considéré comme conversation wesh)

Ceci etait une conversation ayant pour but de feliciter jean-Roger pour ce "truc de ouf"


Bref, revenons a nos schtroumpf...
A savoir que pour ce qui est de la nouriture elle ne differe pas beaucoup des weshs adultes a part pour ce qui est des cigarettes, a noter egalement que le schtroumpf wesh "se la pete" (roule des mecaniques) entre congeneres weshs mais qu'il ressemble a un etre humain normal en presence de ses parents. Pour finir sachez que contrairement au weshs abouti, il n'est pas dangereux, il peut se montrer menacant mais passe rarement a l'acte. Merci pour votre attention et a un bientot pour un nouvel episode de 20 minute sous l'arret de bus"





EPISODE III (tatataaaaaaaaaaaa)

Malgré l'impatience et l'émotion qui vous assaillent en ce moment ou vous aspirez a découvrir quelles merveilleuses choses vous allez découvrir dans ce nouvel épisode, je vous demanderais de garder votre calme, d'attacher vos ceintures et d'éteindres vos téléphones portables, de manger une chips gout barbecue et d'aller faire trois fois le tour de votre poubelle a détritus ménagers ... merci ...


Nous retrouvons donc nos amis les racailles dans leurs passionnantes péripéties banlieusardes (gondecourt c'est la té-cii comme ils disent ...). Le theme abordé aujourd'hui sera le moyen de locomotion du ouaich (wesh).

On peut déjà dire que le wesh a pour premier moyen de transport le vélo ... C'est un peu la te-hon (honte) mais il ne peut heureusement pas encore conduire un scooter du haut de ses 10 ans et demi (age ou les premiers symptomes peuvent apparaitre). Cependant, pour malgré tout avoir la sse-cla (classe), le jeune wesh utilise le vélo d'une facon peut banale. En effet au bout de trois ans, sa roue avant n'aura pas une seule égratignure puisqu'il roule en "well" (c'est a dire sur la roue arriere). Et si ce n'est la roue avant, ce sera le guidon qui n'aura jamais servi car en effet, si on roule sur les deux roues, on ne peut en plus se permettre de tenir son guidon, ceci constituerait un sacrilege des plus inommables chez cette espece peu banale.

Cependant, le wesh obtient un jour (a NOS risques et perils) le BSR. Qui lui permet d'utiliser un scooter (un wesh dira booster). Certains gardent l'habitude de rouler sur la roue arriere mais ne lachent jamais le guidon. A savoir que le "booster" du wesh est débridé ce qui lui permet de monter a AU MOINS 70 a l'heure (en descente, et par vent violent de dos) Au lieu de 67 ce qui constituent comme vous pouvez le voir, une nette amélioration.

Enfin vient le jour fatidique, le jour ou notre camarade obtient le permis de conduire. Une chose me laisse perplexe quand a cette catégorie de wesh. En effet, j'ai eu la chance rare d'etre en contact visuel rapproché avec un de ces spécimens devant mon lycée : Un des principes de bases du wesh est d'avoir la sse-cla (voir plus haut), cependant, il roule généralement en clio... Ce manque de distinction est cependant rattrapé grace aux élégants dérapages dangereux durant lesquels le conducteur risque la vie de tout ce qui l'entoure mais ne s'en soucie apparemment pas. En effet, vous pourrez voir cet étrange animal faire des aller et venu et tourner en rond sans but précis si ce n'est de faire crisser les pneus pour épater les wesh femelles (poufiasses).


C'est donc sur ceci que s'acheve ce roman documentaire dépeignant le comportement pour le moins énigmatique de ces etres étranges du XXIeme siecle.

Voila ... prochain épisode prévu le ... hé bah non jvous l'dirais pas ^^. Patience !

et bien baptiste je suis bluffé tu nous prouve une fois de plus que ton cerveaux fécond pour sortir autre chose que des paroles incongrues et dénués de sens et pour ce je te remercierais grandement avec la plus grande joie qui lui est du

Un putin de bon film : LA HAINE

merci a tous ceux qui ont cru en moi, merci au monde entier, merci pour ce prix gon(de)court, ca faisait des années que je l'attendais, merci a tous mes lecteurs !

de rien

"Moi, Adam et Ève, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine..." JC Vandamme